17 provas de que eu sou uma personagem de Gemma Correll

Quem me segue no Instagram, já me viu postando sobre essa personagem de franja, cabelo amarrado, óculos e roupas listradas… Pra não ficar chata por lá, resolvi fazer um post aqui com todas as vezes que eu me senti perfeitamente ilustrada e interpretada. É impressionante! haha suspeito que essa mocinha não seja uma personagem e sim a própria Gemma Correll, se for isso mesmo, vem Cá Gemma… Vamos ser amigas!

01. Se eu sumir em algum lugar que tenha animais, procure os animais e me encontrará provavelmente trocando várias ideias com o bichinho haha02. Me peça pra fazer macarrão pra uma pessoa e chame seus amigos, vai ter comida suficiente pra todo mundo!! Tenho sérios problemas em mensurar quantidade de macarrão, arroz, pipoca e outros alimentos que aumentam de tamanho depois de preparados!03. Nunca foi um problema ir para o meu quarto, quando eu era menor e morava na casa dos meus pais, meu quarto sempre foi meu mundo! Castigo era me deixar fora dele.04. Deitar no chão em dias ruins: terapia. O chão pode estar gelado, pode estar sujo… O chão entende, o chão resolve. Uma vez, eu tinha uns 11 anos, estava em algum dia ruim e sozinha em casa, quando minha mãe voltou, me pegou deitada no tapete chorando e ouvindo Oasis hahahahaha nesse dia nasceu uma expressão na nossa família, chamamos músicas de fossa de música para deitar no tapete!05. Quem sente qualquer dorzinha e estranha e corre no Google pra tentar descobrir o que é? \o/ e quem fica desesperada depois do Google porque simplesmente TUDO é sintoma de alguma doença grave? \o/

06. “As pessoas ficam mais elegantes, mais bonitas e se arrumam mais no inverno”. Aham, minha realidade:

07. Já tentei fazer ioga mais de uma vez, muitas pessoas me recomendam meditação pra atenuar os meus sintomas de ansiedade, inclusive meu pai. Já tentei, mas descubro até a salvação da humanidade de tanto que eu penso enquanto eu tento não pensar. Já tive, inclusive, crise de riso em uma das aulas que tentei fazer e me convenci de que não é pra mim. 
08. Viajar de avião: sempre uma tensão. E quem me segue no Twitter já acompanhou meus raciocínios pré-vôo haha SEMPRE procuro quantas crianças têm no vôo, ainda que isso seja completamente nonsense, quando menos espero já estou buscando bebês e crianças. Que Deus em sã consciência deixaria um avião com tantas vidas jovens dentro, né?

09. Minha relação com o trabalho sempre foi essa em qualquer emprego! Se estou indo mal por algum motivo, dá vontade de jogar a toalha, penso que estou fazendo a coisa errada, que estou no lugar errado, que preciso ir por outro caminho. Aí nos momentos em que tudo vai bem, parece que tem algo estranho, que meu trabalho é super valorizado, que não vale tanto assim, que eu deveria falar com meu chefe pra me dar mais atribuições. Enfim, completamente louca, mas uma menina disse no meu Instagram que isso tem nome e é “síndrome do impostor”. Depois vou me informar mais à respeito.

10. Quem nunca se fingiu de morta no quarto e ficou com fome pra não ter que passar pela sala com visita que atire a primeira pedra.

11. Ah, a hora de dormir…

12. Defina felicidade:

13. Morri de rir com essa porque não poderia ser melhor! Aqui em casa a coisa é mais ou menos nesse nível, não existe mais a discussão sobre quem vai ligar (obrigada, aplicativos de celular!), só a disputa pra ver quem vai descer pra buscar a comida… Agora espera só o banco ligar pro Guto pra vocês verem haha a gerente da conta dele já tem até meu número de tanto que ele ODEIA falar com ela!!

14. A mesma novela toda vez que eu tenho uma ideia de post, texto, etc… 

15. E o Oscar de maior pensadora de assuntos que não devem ser pensado e de maior preocupada com coisas que não valem a pena se preocupar vai para… HARIANA MEINKE DE ALMEIDA! Clap clap clap clap!

16. Preciso dizer algo?

17. SIM, SIM e SIM. Não entendo quem malha e fica linda, maravilhosa e divando, está fora da minha capacidade.

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Locação do dia: chão da sala

Todas as fotos por César Ovalle

Jaqueta: Nike Sportswear

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A delicadeza do som de Jéf

Jef Souza além de músico, é publicitário, escritor e poderia estar nesse post aqui, caso o CD tivesse sido lançado em tempo. Na última sexta-feira, dia 31 de julho, o Jéf lançou o álbum “Interior”. Ele, que é de Três Coroas, interior do RS, foi o  vencedor do reality Breakout Brasil exibido pela Sony no ano passado. O César um dia foi fazer umas fotos no programa e voltou pra casa falando “tem um cara lá que é muito bom” e, desde então, começamos a ver e ouvir o trabalho de Jéf e a torcer por ele.

O CD, que pode ser encontrado nas principais plataformas digitais (iTunes, Rdio e Spotify), foi lançado pela Sony Music Brasil e produzido por Lucas Silveira da banda Fresno. Lucas, inclusive, participa de uma das faixas, a 7, “rema e acredita”.  O nome do álbum faz todo sentido, ouvir as 10 músicas em looping é experimentar o conforto da calmaria do interior enquanto Jéf transforma em música o que acontece dentro de seu interior. Sou péssima em rotular músicas para os outros, já que as músicas no meu mundo se dividem somente em boas ou ruins. Jéf faz música boa, muito boa, classificado pela gravadora como indie folk, já não sai mais do fone de ouvido.

Até tentei  pensar na preferida, mas é muito difícil! Talvez seja “Quando você voltar” porque é uma fofura muito grande, dá vontade de ficar cantarolando o dia inteiro: “E quando você voltar eu vou estar te esperando parado na porta com um sorrio de ponta-a-ponta… E eu não vou arredar o pé enquanto eu não te ver”.

Enfim, façam esse favor a si mesmos,  ouçam o disco e se apaixonem! ❤

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Sobrevivendo aos 27 anos.

Jimi Hendrix,  Jim Morrison,  Janis Joplin, Kurt Cobain, Amy Winehouse, isso sem mencionar muitos outros. Todos eles só viveram até os 27 anos.

27 anos, 6 meses e 14 dias é o tempo exato que estou viva… Lendo sobre a teoria dos 27, me parece que a coisa pode ser séria e eu, por experiência própria, não duvido. Eu também morri, eu estou morrendo, uma versão nova de mim está nascendo e talvez eu chegue aos 28 anos completamente diferente do que experimentei ser até aqui. Há uma teoria sobre Saturno e suas voltas,  ele completa seu primeiro ciclo em 29 anos, mas é aos 27 que começamos a já sentir e essa idade é considerada como uma segunda adolescência. Talvez eu esteja experimentando uma rebeldia que nunca tive nem no meu pior dia da escola, uma crise que não aconteceu nem no vestibular, nem no fim dos meus pseudo-amores adolescentes, nem nas minhas tantas mudanças de cidade.

2015, o ano dos meus 27, está sendo o ano mais louco, mais complicado e talvez, o ano mais transformador da minha vida. Fui pro Google e me senti um pouco normal, não sou a única com quase 30 se comportando como se tivesse 18, muita gente não aguenta, mas eu tô aqui desafiando os próximos 5 meses e 17 dias dessa idade medonha pra esfregar a calmaria dos meus 28 na cara dela porque, mesmo que me transforme drasticamente, a teimosia é forte demais pra me deixar.

A alta incidência de mortes aos 27 anos tem muitas teorias além da de Saturno, pode ser efeito cumulativo das drogas utilizadas desde a adolescência, o que não é meu caso, sou medrosa demais pra isso. Li sobre um possível pacto com o diabo, o que também não é meu caso, já que não acredito em um inferno além daqui, o inferno são os outros, como já dizia Sartre. Tem teoria de psicólogo alemão e até de numerologia. Sei que a maioria dos meus leitores ainda não chegaram a essa idade, então fica o alerta!

Aqui eu estou tentando prestar atenção nas mudanças que são quase palpáveis, eu quase sinto o vento bater daquela minha versão que sai quase correndo de mim. Eu consigo sentir nas veias a transformação do que eu costumava acreditar. Tudo que acontece nas nossas vidas tem uma consequência, muitas delas são transformações irreversíveis e são elas que vão nos tornando únicos no mundo, ninguém viveu o mesmo que a gente, ninguém entende, ninguém nunca vai saber o que acontece dentro do nosso universo particular.

A partir daqui, talvez pela primeira vez, eu entendo que eu não preciso me moldar para ninguém, eu preciso ouvir o que ecoa dentro de mim. Eu preciso priorizar minhas vontades e apenas lamentar se isso não agradar alguém, no final das contas, nós só podemos contar com nós mesmos. A partir daqui, eu valorizo quem está ao meu lado pelo que sou e são só essas pessoas que eu preciso manter no meu caminho pelos próximos anos. Não exija de mim o que eu não posso dar, por muitos anos dei o que não tinha e agora estou tentando fechar os buracos que abri na alma. Não se ofenda se eu não estou presente todos os dias, se eu não ligo, se eu não respondo às suas perguntas com as respostas que esperava, eu sei que o você quer ouvir, mas isso não faz mais diferença pra mim. A partir daqui, eu falo e vivo a minha verdade,  não a dos outros.

Dia 17 de janeiro de 2016, vou viver um dia de luto pela pessoa que ali jazerá, dia dia 18 de janeiro de 2016, junto com meus 28 anos, eu vou nascer de novo. Desculpe aos que estão participando de perto e sentindo os estilhaços do destruído pelo furacão bater no rosto,  a revolução há de ser para um bem maior, talvez para silenciar um pouco a minha mente barulhenta. Resiliência passou a ser minha palavra de ordem, estou vivendo o caos, concentrando-me apenas em manter a sanidade e em ser fiel à minha essência. Parei de exigir de mim o melhor, exijo de mim somente ser eu mesma. Vivi até aqui achando que eu precisava agradar os outros mesmo que esses outros adorassem me desagradar, eles estavam certos, não eu.

Desculpem-me pelo transtorno, estou trabalhando para melhor servi-los. Isso também vai passar…

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